I am crazy.

もう二度と触れられないなら、

せめて　最後に。








どうすればいいのか、わからないから

もうバイバイだね。

ごめんね。



本当に、大好きだったんだよ




この命が尽きるまで、キミだけを愛していたかったよ。





さよなら、愛しい人。

# by I_am_crazy | 2009-07-14 11:23 | 生活　

この命が果てるまで、抱きしめて。

今日で、彼のメアドをゲットして1年になりました。
１年前、わたしが一番なりたくなかった姿に今、なってしまいました。
失恋したニート。せめて仕事だけでもちゃんと就きたかったなぁ。
１年前は、あんなにも毎日が輝いていたのにな。メアドを手に入れた直後は、緊張しすぎて吐き気までした。
それでも幸せで、バイト中も夢見心地で、その夜はじめてメールして、嬉しくて仕方なかった。
あのときの幸せなわたしは、今はもうどこに行ってしまったかな。
今はもうただひたすら、毎日想い続けることで精一杯だ。
本当は、もう好きでもなんでもないのかもしれない。頭が勝手に「好き」って勘違いしてるだけかもしれない。
気持ちでは、もう新しい恋をしたいなんて思ってるのかもしれない。
だけど、わたしにはもうこの想いしかないから、想いつづけていたいな。
馬鹿みたいって、笑われるかもしれないけど。
去年の今日と同じ気持ちで、毎日を過ごしたいな。そしたら、この荒んだ日常も少しだけ明るく見えるかもしれないから。
もう、彼からのメールで携帯が鳴ることなどないのだろうけど。

# by I_am_crazy | 2009-04-24 13:03 | 生活　

あなたのもとへ、飛んでゆきたいと願ってた。

ここ最近、ずっと彼のことを想ったりしてます。それどころじゃないのにね。
普通に考えたら、わたしの今の状況って生殺しみたいなものなんだろうなぁ。
相手がわたしを好きになるなんてこと、絶対ないのに。
そんな中でわたしは行動も起こさずにひたすら彼を想い、その間にも彼は素敵な彼女を作るのでしょう。
彼が、わたしの「好きでいてもいい？」という質問に「うん」と答えたのは、わたしの消極的な性格を知っていたから。
もしもわたしが、週に何度かでもメール送ってるような積極的なタイプだったら、きっと彼はそんなこと言えなかったでしょう。そんな人がいたら彼女ができるもんもできなくなってしまう。
わたしが彼を想っていることはわたしの勝手であり、けれどもアプローチもなにもしないので、彼に彼女や妻ができようとも彼には直接関係はしない。
生殺し以外になんと言えるでしょう。きっぱりフラれたわけでもなく、中途半端な期待を持って。
そう考えると、「ちゃんとフラれた方が幸せだったんじゃないか」とも思いますが、今、わたしは彼を想えて幸せだと思える。彼を想うことが許されていることが幸せだ。
今まで「自分に好かれて可哀相」と思っていたわたしを打ち砕いてくれたのは、あの「うん」の一言のメール。
それだけは確かなことで、そのメール1つで目の前が明るくなった気がした。

これから、違う環境に入って、もしかしたら彼を忘れてしまうときがくるかもしれない。
もしかしたら、彼以上に想ってしまう相手ができるかもしれない。
だとしても、この恋の意味が見出せたので、それでもう心残りはないかな。

今もすごく好き。
正直、会いたくて仕方ないし、声も聞きたい。メールだってしたいし、来ればいいと願う。
ありえもしない未来への期待を抱いていたい。いつまでも。

# by I_am_crazy | 2009-04-16 15:18 | 生活　

あぁ、僕はいつごろ大人になるんだろう。

長女から、ねだってねだってもちトリュフ（6個入り400円）の１個の半分をもらった。
その日の夜、長女が母から「明日のお米３合炊いといて」と頼まれてた。
しかし長女はそんなこと忘れて寝てしまった。
忘れて明日の朝怒られるのは長女だし、放っておこうかと思ったけれど、もちトリュフのこともあったので代わりに炊いた。1個の半分程度をもらったので、恩返しには丁度良いと思った。
長女は次の日の朝もご飯のことなどすっかり忘れて起床。
さらに次の日、長女が「もちトリュフあげたんだから、買ってきて」と言ってきた。
先日のご飯のことを言うと、わたしに言われるまですっかり忘れていた長女。
しかも礼の一言もなく、「それは関係ない」とか言う。
反論。「でもわたしが炊かなかったら怒られてたよ」と言うと「それでいいんじゃない」。人の気遣い踏みにじり。
少し間があり、長女が突然「ていうかあんたは家に金入れてないからご飯炊くのは当然だ」と主張。
それこそもちトリュフとはまったく関係ないんじゃないかと思いながらこらえる。
それから饒舌になる長女。「それぐらいしろ」「ふてぶてしい」「遊んでないで早く働け」「就活しろ就活」「家に金入れろ」
反論したら「知らんわそんなん」とか言われた。知らないならなにも言うな。


こうやって責められるたびに、自殺の妄想はもちろんだけど、今日は家出の妄想が激しくて実行したかった。
「わたしは家に負担になるので、職を見つけたら帰ってきます」とか書置き置いて。
現実的に考えて無理だけど。

# by I_am_crazy | 2009-04-04 23:31 | 生活　

濡れた頬には、どれだけの笑顔が映った？

ストレス溜まる
親がわたしと長女に「早く稼いで家に金入れろ」って言うたびに長女が「それは彗に言ってよ」ってケンカ売ってるんですか。買いませんけど。
働きたくても働けないんだからしょうがないだろ、って開き直る場所でもないけどさ。
3年間就職のためだけに生活してたのに、結局決まらずに卒業したわたしの気持ち知らないくせに。
わたしだって働きたいんだよ。うちにお金入れたいし、ちゃんと自立した人間になりたい。
だから職安だって行ってるし、履歴書だって書いてるし証明写真も撮ったんだ。
就活してるのにどうしてそんな責めるばっかりなの。
すぐに「誰の金で生活してると思ってんの」とか「家に金入れてないくせに」とか言ってくるし。
もちろん間違ったことは言っちゃいないけど、だからこそ今のわたしにとってはどんな罵倒よりも辛い。

たまに自分が死ぬ妄想をする。
正直、エイプリルフールの嘘で母になりすまして「彗が今朝息をひきとりました」なブログを書こうかとも思った。本当に4月1日に亡くなってる方もいると思うのでやめましたけど。
遺書の文章とか死に方とか、色々考えます。鬱です。
「焼死すれば葬式で火葬する手間が省ける」とか、「遺書に「骨は墓ではなく庭に埋めてください」とか書けば墓地の場所を取らずにすむ」とか。
遺書の文章の妄想はけっこう前々からしてたりします。
「家に金を入れることも出来ないわたしの命がこの家の負担になるなら」とか。
在学中とか、「わたしが絶対するわけがない行動を起こす」妄想とかよくしました。
友達が「学校辞めたい」というたび、「自分が学校辞めてやろうか」と思ったり。
優等生で学校生活を楽しんでいたわたしが、突然退学するとなると、周りはどう思うのだろうと思ったりした。もちろん自殺とかも。
自殺することはないだろうし、そこまでの勇気はないけれど妄想は自由ですから。
でも今はその妄想が、すごく身近に感じる。自分やばいなぁ相当鬱はいってるな。

わたし、就活で泣きすぎ。
わたしよりも成績優秀で頑張ってた子も就職決まってないのに、わたしは彼女に比べてなんて弱いんだろう。

# by I_am_crazy | 2009-04-02 22:35 | 生活　

吹き抜ける其の名は春風。

4月になりました。
とうとう職に就けることなく、現在正真正銘のニートです。
「働いたら負け」という思考がないだけ、まだマシだと思います。就活も続けてます。


恋乙女友達は、山崎製パンの札幌工場に就職が決まり、先日の中旬あたりから恵庭の寮暮らしで、昨日配属先が経理に決まったようです。
彼女はワープロ2級を持ちながら製造業の山崎を受け、たびたび「事務に移れないかなー」という妄想を聞いたことがありました。しかしそれが本当になるとは。
すごく素晴らしいことで素敵なことだと思いますが、わたしにとっては皮肉です。
もちろんお祝いしてあげるべきところなのですが。
ワープロ2級と漢検3級で事務に行けてしまう。
わたしはワープロ・電卓・漢検3級と簿記2級を持って、ずっと事務に就く為に努力を続けたわたしよりも、彼女が。
正直、妬まずにはいられないんです。もちろん彼女に非はないし、直接責めることなんてしませんが。

こんなことを思ってしまったわたしの心は、思ってた以上にとても汚いなと思いました。


頑張るのって、こんなに辛かったっけ。

# by I_am_crazy | 2009-04-01 10:06 | 生活　

艶やかに君を愛したいよ。

永遠なんて言葉は嫌い
この世にそんなものないのだから
仮にあったとしても、
永遠を誓えるほどの想いなどないと思う

どれぐらい会わなければ、
「好き」という感情は無効になってしまうのかな
だったらわたしはいつまで
無効になった恋心に気付かず、君を思い続けるかな


君はいつか、わたしを忘れてしまうのだろうね
わたしの姿も、
勇気を持って告げた想いも、
すべて

忘れないで、どうか
忘れてしまわないで


生きてゆけるよ、君がいるから
ありえもしない未来に、ほんの少しの期待を持って



今でも君を、想っているのだよ
永遠という言葉は嫌い
けれど
わたしのこの命最後まで、君を想えたら
どんなに幸せなのだろうね。

# by I_am_crazy | 2009-03-09 22:28 | 生活　

君のことずっと、愛しているから。

卒業しました。
良い卒業式だったと思います。あまりに眠すぎて座礼とかはし忘れましたが。（・・・）
友達と写真を撮ったり、卒アルのメッセージ欄にひとこと書いてもらったり、「卒業」といっても笑顔で「また遊ぼうね！」と言い合い別れました。
彼と直接話すことはありませんでした。

母と一緒に帰らず、徒歩で帰っている最中、なんだか少しだけ無性に泣きたくなりました。泣いてはいませんが。
彼とはもうきっと二度と会うことなどない。わかっています。
悩みに悩んだ末、昨晩彼にメールで告白をしました。
もう会うことなどないのなら、怖くない。そう自分に言い聞かせ続けました。
フラれることも知ってる。もしかしたら以前みたいに、また相手を傷つけてしまうかもしれない。
それでも、相手がわたしをボロボロに傷つけて、こっぴどくフッてくれれば、そうしたら自分も前に進める気がする。
半年近く前に、乙一の「GOTH」のハードカバーと引き換えに彼からもらった100円を手放せるかもしれない。
1通も漏れることなく保存し続けた彼からのメールを、消せるかもしれない。
もしかしたら、彼のアドレスも。

結果的にはもちろんフラれたのに変わりはないのですが。
「迷惑じゃなければ、まだ好きでいてもいい？」と聞いたら、「うん」と、にっこり笑った絵文字をつけて返してくれたので、それだけで十分です。
このメールを見た途端、号泣しました。一瞬にして枕が湿って気持ち悪かった。
しかし、もしかしたらまたその場しのぎの嘘なのかもしれない。
不安になったわたしは、「いつまでも好きでいるかもよ？「もっとしっかりフッておけばよかった」って思うようになるんじゃない？」と、もう一度念を押しました。
どうせ後々後悔するかもしれないぐらいなら、今のうちにきっぱりフッてほしいと思いました。
すると、前文のことにたいしては、やっぱり笑顔の絵文字をつけて「いいけど」と言ってくれました。
そして、残りの文にたいしては、「どうかなぁ・・・それは今はわかんないけどね」と言いました。
「人の気持ちなんて簡単に変わるからわかんないさ」と、彼は言いました。
それは彼がこれからわたしのことを好きになる、もしくは嫌いになる。どっちにもとれます。
わたしの気持ちが彼から離れるということにも。
けれど、彼はわたしの「好きでいてもいい？」というメールに「うん」と言ってくれました。
なので、「それもそうだね。わたしはもうしばらく○○（彼の名前）のこと好きでいると思うから、それだけは覚えておいて」と返しました。
彼からのメールの返信はいつも非常に遅く、だいたい10分から15分ほど待たされるのですが、その時は30分少し待たされました。
30分少し待って、ようやく着た返信は、「ちゃんと覚えとくよ　ありがと」と、照れ笑いの絵文字をつけてくれました。

ここまで相手に素直になれた日は初めてじゃないか、と思うぐらいです。
なんだかすっきりしました。
これからわたしと彼が付き合う確率なんて、限りなく0に近いでしょう。
けれど彼は、わたしの想いをきっぱりと拒絶しなかった。
わたしの想いに、「ありがと」と言ってくれた。
「自分に告白されたら相手が可哀想」の言葉に呪われ、戒め苛まれ続けたわたしを、開放してくれた。
それだけで十分幸せです。


いつまで好きでいるか、本当にわかりません。
これから彼と連絡をとるのかと聞かれると、きっととることはないでしょう。
けれど、これはこれで前に進めた気がします。
頑張る。頑張れる。

心から、彼に感謝。
君に恋をしてよかった。

# by I_am_crazy | 2009-03-02 18:25 | 生活　

I wonder why my tears come at night. Calling you, so like a little child

中学時代の演劇部の同窓会は、24日に行ってきました。レジャスポへ。
楽しかったです。いつも学校じゃ目もあわせないような男子たちと、楽しく遊んだということが不思議な感じでした。
まぁその時間だけですけど。27日の登校中に男子の1人にあったけれどいつもどおりスルーでした。


ついに明日が卒業式になってしまいました。
彼からの連絡も一向にありません。まだ内定の連絡がもらえるのではないかという淡い期待を抱いてる自分がばかばかしい。
卒業したらもう会えなくなるんでしょう。きっと一生。
この想いは、いつまでわたしの心の中で彷徨い続けるんでしょうか。

とても、とても大好きでした。
わたしの愛しい人。
どうか、幸せになって。

# by I_am_crazy | 2009-02-28 19:07 | 生活　

子供の頃の夢は、

就職のすべてを賭けていた促進会で受けた二社は、どちらとも落ちました。
フリーターで行こうと思います。
母も正社員を強要してるわけではないので、フリーターをやって気長に正社員への道を探そうかと思ってます。フリーター後の正社員も決して簡単ではありませんが。
今まで「フリーターは正社員に比べ、これだけ不利だ」と言われ続け、その言葉を聞くたびに「フリーターやってたら死ぬ」と思うようになりました。もちろん言ってる当事者たちは、ただフリーターがどれだけ不利かを伝えたかっただけなんでしょうけどね、わたしの勝手な脳内変換のせいでほぼ洗脳状態。
でも実際はそんなことないんですよね。だってホームレスの人だって生きてるんだもの。
やりたくもない仕事を正社員として続けるより、やりたい仕事をバイトとしてやってる方がずっと気が楽なんじゃないかと思うようになりました。
学校に来てる求人だけが全てでもないと思います。
そう考えると、今まで就活に追われ続けて闇雲にもがいてずっと暗かった未来が、少しだけ晴れた気がしました。
以前からずっとアルバイトを募集していた店があり、わたしはずっとそこで働きたいと思っていました。
計7社に落ちた今、その店で働ける可能性があるのなら、逆に清々しいです。


もちろん、色々と心残りはあります。
わたしは誰よりもはやく内定を決めて、バイトをしてお金を稼ぎたいと思っていました。
そしてその内定を決めるために、さまざまな努力をしました。
勉強も、登校することも、遅刻しないことも、資格取得も、「内定を決めたい、誰よりも有利でいたい」、ただそれだけのためでした。
ただ全てが中途半端。
学年で1桁の順位を取れたわけでもないし、皆勤賞をもらったわけでもない。資格だって、先日取った簿記2級以外は全て3級。
頑張ったのに、頑張ってない人とおなじ枠の仲間入り。
頑張ってないのに、内定もらって未来が明るい。
勉学や学校の評価だけで内定はもらえないんです。
わたしには、本当に「一緒に働きたい、働かせたら会社に有益」と思われる要素がなかったんです。
だからそれを磨くためにフリーターになり、限り有る時間を有意義に使って、正社員への道を探して行きたいと思います。

「内定決まったら連絡する」という彼との儚い約束も、彼からの連絡が来なかった現在、もう果たす気はありません。
きっととてもタイミングがよかったんだと思います。
連絡がこなかったから、フリーターの決心がついたといっても過言ではないでしょう。
ありがとう。とても大好きでした、愛しい人。

# by I_am_crazy | 2009-02-12 18:43 | 生活